こんなこと言いたい訳じゃないのに
自分が傷つきたくなくて
次々攻撃的な言葉が溢れてくる
とまらない
自己嫌悪
そんなんが言いたい訳じゃない
元に戻りたいだけ
無理ならそー言ってほしいだけ
きちんと言われてない
苦しい
消えたい
なくなりたい
わかんない
なんとなく毎日LINEは続いてるけど
仲直り出来るかと聞いたら
現状は難しいらしい…
どーいうことかわかんない
曖昧なのが1番嫌なんだけど
どーいう関係なんだろ？
私たち
あー
先週、イライラが溜まってて
彼氏に暴言吐きまくり
イライラぶつけまくり
挙句の果てに、別れる！って宣言したんだけど
やっぱ別れるのは嫌で…
傷付けちゃったよね
ごめんって
ずーっと思ってるんだけど
元通りは無理って言われて…
ま、当然なんだけど
自己中でごめんね
傷付けてごめんね
伝わんないね
思ってもない暴言ってなんで言っちゃったんだろう
君に届けって漫画が好きで
続編の君に届け 続編 ～運命の人～
読んで
あー…梅ちゃんわかるよ！
気持ちわかるよ！って刺さりまくりで
自分が傷付くのが怖いから
人を傷付けて
それがわかってて
自己嫌悪で…
負のループ
何だかんだで、
彼氏とは毎日LINEしてるけど
返事返ってきたり来なかったり
待つのってツラい
仲直りしたい
仲直り出来るといいな
はじめに
私は自分に自信がない
容姿が綺麗でもなければ、細くもない
つまり、デブ
小さい頃から太っていた
取り柄は、我慢強さ…？
他人からは、肌が綺麗とか
優しいとか
若く見えるとか言われるけど
信用してない
だって、シミあるよ？
優しいって言われるけど、普通だよ？
30半ばなのに20代って言われても、お世辞にしか聞こえない
ないないだらけの人生
ちょうど2年前ぐらいから
仕事に行き詰まって
上司からの言葉がわからなくなり
中度程度のうつ病になった
加えて、中学生の頃
デブだったから糖尿病にもなっている
ネガティブ人生
ただ、なんとかなるって楽観的な考えだから
今まで生きてこれた
たぶん
数日前、恋人と酷い喧嘩をした
単なる私の言いがかり
いや、思ってた事が爆発して止まらなくなった感じ
仲直りしたいけど
別れようなんて口走っちゃった
後悔…
しばらく冷却期間を設けることになった
想いが溢れたら止められないことを直したい
だから、日記を書こう
自分の思いを書こうと思った。
ということで、簡単に自己紹介
私は30代半ばの元保育士。
田舎に住んでいる。
現在は実家暮らし。
❨ それも色々あった。❩
ゲーム、音楽、アニメ、映画が好き。
家でゴロゴロするのが好き。というか、動かない。
食べるのも好き。
運動は嫌い。
怖いもの嫌い。
高いところも嫌い。
二型糖尿病とうつ病発症中
慢性副鼻腔炎もある。
メイク、ネイルも好き。
だが、得意では無い。
おしゃれは好き。
でも、ゲームに課金する方が大事。
恋人に依存しがち。
6人家族の末っ子。
赤色、ピンク色が好き。
秋冬は、うつ病と診断された時で
メンタルの浮き沈みが激しい。
消えたい
なくなりたい
ってふと思うことがある。
ハロウィンやクリスマス、年度末に向けての発表会の準備に終われて
訳分からなくなる時期だからだと思う
ハロウィンやクリスマスなんて
大好きなイベントだったのにね…
今年のクリスマスは1人で過ごすのかしら…
喧嘩しちゃってるから…
あ…ライブ行こうと思ってたんだった笑
わー、鬱になってまた太ったから
ダイエットしなきゃと思ってたのに
残り2週間でどれだけ絞れるかな…
まぁ、なんとかなるか
ってことで、そろそろ日記を終えようと思う
想うまま
記していこう
